旦那はなんの役にも立たない

ぷにゅが居なくて寂しがってたって、

旦那はなんの役にも立ってくれない…

慰めてくれるはずもないけど

話し相手にすりゃなりゃしない。

試しに話しかけてみても、

相づちすりゃなけりゃ、ただの無視だし…

その事で文句言えばまたいつもの言い合い

なんなの、いったい…

話しかけなきゃ良かった

って後悔するよ…

悲しいね…

仕事を始めた…

こんな自分を持て余して

ついに仕事を始めた。

なんとか勇気を振り絞って、

仕事探しをし、こんなおばさんだけど、なんとかパートの仕事を見つけることが出来た。

なんとか続いてる。

いろいろ言えば切りは無いが、

仕事なんてどこへ行ってもきっとこんなもん、

そう自分に言い聞かせてる。

若かりし頃は、ちょっと気に入らなくても、自分に合う所はきっとある！なんて夢と勇気いっぱいに転職も沢山したけれど…

この年になって、ブランクいっぱいの専業主婦あがりの使えない奴を、雇って貰えただけで感謝で、そんな高望みなんて…言ってたら罰が当たる…。

そう自分に言い聞かせて、

週3日、頑張ってます。

お陰様で、勤務中は忙しくって、ぷにゅどころじゃなくて、

その間だけはぷにゅ依存から解放されてる。

きっと自分には、これって必要なんだと思う。

私に干渉されっぱなしのぷにゅにとっても。

どこまでいつまで頑張れるのか、まだよく分からないけれど、

ぷにゅの為にも、

自分の為にも、

頑張ります！

諦める事・・・

用事を済ませたついでに、ちょっとパンとか野菜でも買って帰るか、、と街を少しプラプラ、、。
ランチのパンなどを少し買って、帰り道、一人考えていた、、。

街を歩くと、服や、靴や、食べ物や、、
とにかく、いいなぁ～、と思える、欲しいものがそこいらじゅうに溢れている。

ある程度は、じーっと見ながら歩くものの、
大体、わざと、見ないように歩いてる自分。

その事を、今日、ふと考えてみた。

パン屋で見るパンもそう、
パン屋には、ほんとい～っぱいのパンが所狭しと並んでる。
どれも、見れば、きりがない。
全部美味しそうで、全部、食べてみたくなる。
でも、あえて、それを見ないようにしている自分がいる。

パンもそう、お菓子もそう、服もそう。
見ていたら、きりがない。
すべてを欲しがったって、きりがない。

気が付けば、そうやって、いつも、見ないように、欲しくならない様に、自分を止めてる自分がいる事を改めて実感して、、

そうか、そう言えば、私の人生、
なんか、わざと諦めてばっかり・・の気がするな、って。

最初っから、欲しくならないように、好きにならないように、見ないように、知らないように、、
そうやって、生きてきたかもしれないな、って、一人歩きながら考えてた。


いつの間にか、自然に身についていた習慣。
気付けば、小さい頃から、そうだったのかもしれないな、って。
欲しがったって、全部手に入る訳じゃない。
だったら、最初から、そんなもの知らないでいた方が、、そういう自分。


以前、同い年の子達を連れて5，6組の親子で集まって、子供を遊ばせていた時があった。
ぷにゅが1歳か、2歳か、、3歳の頃か、、。
その中には、おもちゃを取り合って、しょっちゅう喧嘩をしている子がいた。
うちのぷにゅは、そういうのをあまりしない。
お友達が欲しがれば、譲ってあげるような、小さい頃から、なんとなく、そういうことが身についていた。
ぷにゅちゃんは、あんまりそういう喧嘩しないよね、って、喧嘩してる子のママに言われて、
うん、そうだね、たぶん、私がぷにゅに、お友達がどうしても欲しがってたら譲ってあげなさい。とりあえず諦めて、また後で遊べばいいでしょ？みたいに教えちゃってるからかな、って言ったら、
そのママに笑われちゃった事が、ずーっと今でも記憶に残ってる。
え～？諦めなさい～子供に～プフッって。

その時も思った。
みんなは、そんなに簡単に物事諦めたりしないのかなぁ、って。
そのママとの会話は一例だけど、
そうやって、すぐに諦める事、教えちゃいけないのかなぁ～って。
そうやって教えちゃうから、こんな、なんでもすぐ諦めちゃう大人になっちゃうのかなぁ、って。

よく思う。
何でも、とことんまで追求したり、のめり込んで行く人は、途中で諦めたりなんかしないんだろうなぁ～って。

これ欲しい！って思ったら、まず、それをどうやったら手に入れられるか、きっと悩んで、解決方法見つけるんだろうなぁって。
これ欲しい！、でも、どうせ無理だから、欲しがるの止めよう、、なんて思う人間じゃ、最終的に、大きな事成し遂げられないんだろうなぁ、って、、。
これが食べたい！って思ったら、それをなんとしてでも努力して、勉強して作ってみようと思うし、
あの評判のあれを食べたい！って思ったら、そこまで足を運ぶ事も惜しまずに、出かけて行って、食べてみるんだろうな、って。
服とかだって、これ、っていう目標を決めたら、それを何とか手に入れて、揃えたくもなるんだろうな、って。
だからちゃんとしたトータルコーディネートとか、自分の趣味も分かったりするんだろうなぁ～、、て。

きっと私は、こういう考えでいるから、いろんなパンもわざわざ見ようとしないし、
洋服も、結局いろんなお店見て回ったりせずに、見た中で一番手の届きそうな所で手を打つから、服の趣味もバラバラだし、結果的に何が着たいのかも分からなくなってくるのかな～、とか、、。


ちょっとした買い物の話から、、かなり、発展してしまいましたが、、。

根本的に、そういう人とは、人間のつくりが、最初っから違ってるのかな、、って、
一人、もんもんと、考えてしまった、しじゅでした。

登校・・

今日初めて、ぷにゅが父さんと一緒に登校して行った。
いつもは、早く出かけていく父さんに仕度が間に合わないのだけど、今日は珍しく仕度ができていたので、いつもよりちょっと早い登校時間だけど、一緒に行って来い～、と送り出した。
いっつも、、未だに毎日、目の前の交差点まで送りに出ていた私。
小さな体で重そうなランドセルを必死に背負って、それでも一生懸命歩いて行く後ろ姿を、いつも見送っている、、。

けど今日は初めて、家の中から、いってらっしゃい～、、。

明日からは、どうなるか分からないけど、、もしかしたら、毎日一緒に行くと言い出すかもしれない。
それも成長、、。。

そうやって少しずつ、成長していくんだよね、、。
そしてその姿を見守っていかなきゃいけない、、。

けど、、
巣立っていかれるのが、怖いしじゅ、、。
自分から離れていってしまう事が、怖くて仕方ない、、。

もしぷにゅが、私の元から離れていってしまったら、、
そう考えるだけで、、不安で不安で、涙が出そうになる、、
必ず来る日の事なのに、、

どうしたらいいんだろうね、、
成長しなきゃいけないのは、私の方だ、、。
一人が、怖い、、。

変わらなきゃ、、いけない、私、、。
強くならなきゃ、いけない、、。

でも、辛い、、。。

ダメしじゅ、、、。

やきもち。。

この頃のしじゅは、ぷにゅにやきもちばっかり焼いている、、。
ぷにゅに、、と言うか、ダンさんに？だけでなく、いろんな人に？

やる事がいっぱいあって、自分の時間が欲しくって、
とうさんと二人でご飯食べに行っといで、とか、
とうさんと一緒にお風呂入っといで、とか、、
とうさんと一緒に寝といで、、とか、、
自分で言い出しておいて、は～いって、二人で仲良くされてると、一人ショボーンとなってたりする、、。
おかげで、自分の時間が出来て、いろいろと仕事もはかどるのだけれど、
でも、ずっと、やきもち焼いてる自分がいる。
ふーんだ、、ぷにゅは、お母さんいなくてもいいんじゃん、、とか、いじけてしまう。

夜寝る時、布団の中で、
でもほんとは、おかあさんが、いっちばん、いっちば～んだいすきだよ
って言ってくれる時、うん、うん、なんていったって、ぷにゅは、かあさんの事一番思ってくれてるんだ～なんて幸せになったりするけど、
それでも、おとーさん、だいすきだよ～なんて言ってるのを聞くと、
なんだよぉ～、誰でもいいのかよ～～、って、これまたやきもち。。
おじいちゃんも、おばあちゃんもだいすきだよ～、
○○ちゃんも、だ～いすき♪、、なんていうのを聞けば、
え？母さんもそのレベルと同じなの？！って、思ったり、、。
寝るときにいつも抱っこして寝る、くまさんや、ひつじさんにまで、
くまさんも、ひつじさんも、だいだいだいすきだよぉ～～、なんてしてるのを見て、
これまた、くまやひつじにまで、嫉妬、、

ずーっと、自分だけのぷにゅでいて欲しい、、なんて、独占欲だらけの、
大人になりきれない、ガキのままの、しじゅです、、。

こんなじゃ、いけないのにね、、どうしよう、、。